Otras veces esto es lo único que necesito:

un abrazo

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Necesito una dosis de concentración...

para optimizar mi tiempo...

y poder trabajar en la tesis en las tardes...

en vez de llegar a dar vueltas en el computador.

Necesito más días libres...

porque produzco más cuando tengo más tiempo.

Necesito optimizar los días libres...

para hacerlos más productivos.

Necesito terminar la tesis y punto.

(Las frases/oraciones están saltadas de acuerdo a la forma de mi pensamiento.. los espacios en blanco también están en mi cerebro jaja)

Despertar

Siento que estuve dormida por años, viviendo un sueño en el que yo no era yo, y estaba siendo vivido por otra persona.

En mi sueño, además, estaba en un mundo aparte, lejos de todos. Pero ahora que estoy despierta... que me entró el alma al cuerpo jaja (es que andaba perdida... parece que no le gustaba el sueño)... me di cuenta de muchas cosas:

- que la gente está llena de inseguridades y en base a ellas es la forma en que ven sus relaciones con las otras personas.

- que hay gente que alega incluso más que yo

Ahora estoy despierta, y aunque siento que estuve dormida desde los 18 y que me desperté en esa misma edad, hay cosas que son diferentes en mí y de las que también me percaté:

- Estoy extremadamente más insensible que antes, ya no me importan tanto los sentimientos ajenos (pero en una buena manera, antes me importaban demasiado, incluso más que los míos).

- Me hago muchas menos ilusiones... intento no celebrar antes de tiempo, aunque es difícil... pero pronto yo misma me vuelvo a la realidad y a disfrutar simplemente el momento.

- Me hago menos atados por las cosas. Situaciones por las que antes habría hecho un drama... ahora son muy divertidas... y algunas chistosas

- No me importa que los demás quieran una cosa y yo no... al final hago lo que yo quiero... aunque sepa de antemano que estoy equivocada jaja

¿Eso es madurez o pendejería? porque me desperté cuando me caí de la cama y me pegué en la cabeza, si es madurez tengo que decir que me dolió un poco... y si es pendejería a lo mejor el golpe me afectó.

Y como nunca me ha gustado despertar, intenté volver a dormirme de nuevo... pero no lo conseguí... parece que me dio insomnio. Y ahora que estoy despierta, y que más encima me levanté de la cama, no quiero volver a dormir de nuevo... estar despierta es genial.

Hoy

Es irónico... como uno pide un deseo... y se le cumple... y después ya no lo quiere, y ya no puede echarlo atrás. Una vez escuché una frase (bien cursi pero cierta) que a Dios le llegan más reclamos por los deseos concedidos que por los no concedidos.

Hace un tiempo me di cuenta que cuando yo me imaginaba algo... no pasaba... y aunque me imaginara cien formas posibles... no sucedia ninguna de esas... Eso es bueno cuando te imaginas puras cosas malas, pero un desastre si es para algo bueno.

Entonces, hace un tiempo decidí no imaginarme más cosas, total, para qué andar pensando en lo que iba a pasar... en el fondo era una estupidez. Y tengo que decir... que no lo conseguí jajaja... sigo imaginándome cosas, PERO... sí me sirvió para darme cuenta que por mucho que me imagine un futuro super bakan a cada rato (jaja… es mi veta optimista escondida)… el presente sigue siendo bueno y eso es más bakan todavía

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(Foto robada de otro blog)

Tampoco tengo muchas ganas de decir algo ahora...

(y no tengo fotolog porque no me gustaaaan!!! nada en contra de ellos solo que a veces quiero decir cosas y no poner imágenes y a veces quiero poner imágenes y no decir nada!!! en el blog pongo lo que quiero =P)

En estos momentos pienso que las épocas entretenidas de la vida... no necesariamente son las más felices. Aunque uno esté ultra entretenida y pasándolo super ultra bien... hay ratos en que uno piensa... cosas...

Bueno... eso tiene que ver con que soy super ultra alegona. Es una lata porque después, cuando miro en el tiempo, recuerdo esas épocas super entretenidas como las mejores... incluso mejores que las felices... sólo que en el momento no las supe aprovechar

¿¿¿Se pueden combinar épocas super ultra entretenidas con épocas super ultra felices... que sean las dos al mismo tiempo???

Na que ver este tema pero: A alguien alguna vez le han dado ganas de ser una persona diferente???

No quiero decir nada esta vez

Everybody hates Vero

Hay veces que me gusta ser yo y hay veces que me carga.

Lo que más odio en el mundo de ser yo es cuando personas que apenas conozco empiezan: “oye… tu eres así” “oye… tu eres asá”. Es como ¡¡¡¡¡ !!!!! (me gustaría poder traspasarles el gesto).

Porque chucha me sicoanalizan!!!! Si quisiera saber como soy me haría un test, iría al sicólogo!! Además que yo sé como soy… no necesito que siempre me lo digan!! Sobre todo gente que no me conoce… me pone demasiado incómoda.

Ok! admito que tengo cero tolerancia a la crítica, me gusta que me digan puras cosas bonitas y si no piensan puras cosas bonitas de mí no me lo digan… o me lo digan con sutileza… y alguien a quien yo le tenga confianza y sepa que me lo está diciendo de buena fe.

Pero me carga que personas que no me conocen empiecen a describirme, porque en primer lugar no sé que decirles… es como que siento que debería decir… pucha… lamento no cumplir las expectativas pero en verdad yo no soy así y dejo de ser así cuando le tengo confianza a las personas con las que estoy.

Así que… si van a postearme no me digan… sí… es que tu eres así y asá… a no ser que me digan que soy superlinda y supersimpática y superdivertida y superinteligente y supertotal jajaja.

Ah! y totalmente prohibido decir que el texto es agresivo porque YA LO SÉ!!! Para eso chucha tengo blog… para poder desahogar mi enchuchamiento!!!

Además que les aclaro algo… como yo sé cómo soy y me conozco más de lo que me conoce el resto de la gente (por algo vengo conviviendo conmigo misma por 22 años)… la mayoría de las veces que estoy enchucha en el fondo me estoy riendo de mi misma o me río después cuando se me pasa la rabia. Lo mismo cuando me quejo… sé que alego haaaaaaaaaaaaaaaarto… pero es mi forma de reírme de la vida.

Y ahora me estoy riendo un poco dentro de mí…

Y también estoy un poquito enchucha…

Y también estoy alegando un poco contra mí misma…

Pero riéndome al fin y al cabo

De la vida, del destino o de ambos

Hay veces que a pesar de las metidas de pata, y a pesar de uno no saber qué cosa quiere, el destino (o la vida o como cada uno quiera llamarlo) se encarga de dar los pasos que no nos atrevemos a dar y solucionar ciertas cosas (aunque eso no signifique una respuesta a nuestras interrogantes).

Ayer escuchaba una discusión sobre el destino, y yo todavía no decido (jaja... últimamente no decido nada) si creo en él o no. Por un lado, he sentido que algunas cosas pasan a pesar de uno mismo y van más allá de nuestras propias elecciones, pero por otro, me parece un poco aterrador pensar que uno ya tiene formado su camino y no hay nada que pueda hacer.

Algunos decían que cada uno se va haciendo su propio destino a través de las decisiones que va tomando y las elecciones que hace, pero creo que esa es una contradicción en sí misma, porque yo tenía entendido que el destino es algo que ya está preestablecido. Entonces, o crees en el destino o crees que cada uno construye su propia vida ¿son cosas que se oponen o no???

Pero, a veces no han sentido que hay algo que está en su destino... ¿alguna vez alguien ha sentido eso, que va más allá de lo que uno quiere.... es más que un presentimiento... es una certeza??? (estoy al borde de la cursilería... lo siento)

Y ustedes, en qué creen?? en el destino?? en dios?? en la construcción de la vida??? o tienen una teoría alternativa que me ayude a aclarar esto???

metidas de pata indecisas

No sé qué me pasa que aún no puedo escribir, y no lo intentaría si no necesitara hacerlo.

Estaba pensando que (y en estos últimos días pienso harto poco… entre el calor … el diario … el carrete … ya no tengo mente!!). Bueno, pensaba que si tuviera un blog anónimo podría escribir más calmadamente… Pero no sé si aun me atrevería a hacer uno y resignarme a vivir en el anonimato

No les ha pasado que a veces quieren algo… y después se arrepienten, y después lo vuelven a querer y así sucesivamente??? O soy sólo yo la indecisa… que a veces me da por decidir algo que no… y después que sí… y después digo: no, mucho atao. Y después quedo en la incertidumbre entonces me arrepiento… pero después ya estoy frita… se pasó la vieja!!!!!

Creo que me ha pasado mínimo un millón de veces.

Y me pasa sólo a mí o a alguien más que digo algo y pienso: auuuuch…. q estúpida!... la huea q hablé!! Y lo peor es cuando pasa en una misma conversación más de 5 veces. Ahí pienso que soy remata de tonta!!

O a veces q uno pone una cara que no quiere poner, tonz la persona (o las personas) te miran con una cara rara como esperando una reacción que tú no sabes cuál es y reaccionas de distintas formas hasta que le achuntas y recibes una cara de entendimiento… y si no le achuntas nunca tienes que ponerte a explicar… no lo que pasa es que yo pienso esto y esto… Bueno… hay veces que colapso y ni siquiera alcanzo a explicar nada… esa es la peor parte. Ahí digo… filo! las cagué no más.

Y a veces que uno quiere algo pero no sabe bien… bueno… ya estoy volviendo al principio… el punto está entre la indecisión y las metidas de pata… así uno no puede ir a ni un lado.

El mejor mino

No sé por cual de estos tres decidirme... necesito ayuda:

A.L.I.A.S

GREY'S ANATOMY

LOST

VOTEN!!! y hagan sus propias propuestas que pude haber olvidado

Deseos de fin de año

El 2005 fue… por decirlo de alguna manera… intenso, pasaba una cosa muy mala y a las dos horas una muy buena, y no alcanzaba a pensar ni a entender ninguna cuando ya pasaba otra más.

Comprenderán que terminé demasiado cansada y lo único que quería es que se acabara el año y que me dejaran de pasar tantas cosas al mismo tiempo. De todas maneras, sabía que había ciertas cosas que tenían que pasar, por mucho que yo deseara estar tranquila, así que mi deseo para el 2006 fue “que todo salga bien”, y eso deseé en cada oportunidad, o sea, año nuevo, cumpleaños, una estrella fugaz, lo que fuera.

Lo increíblemente bueno es que resultó, y ahora puedo hacer una evaluación exactamente desde el lugar en el que quería estar. En este momento no sobra ni falta nada en mi vida, y es una sensación tan tranquilizadora que casi no puedo creer que todo haya salido como yo esperaba.

No es que haya planeado todo esto con detalle, sólo esperaba que todo saliera bien y así fue.

Fue un agrado poder decidir cada una de las cosas que quería en mi vida y las que no, sin tener miedo a quedarme sola, todo esto después de un año (2005) en el que era incapaz de decidir hasta que ropa ponerme.

Y después de muchos meses de estar en la más absoluta tranquilidad, y totalmente a salvo, mi deseo para el 2007 va a ser: … ah pucha, si les cuento no se va a cumplir… jaja… lo siento!

Bueno, pero si el blog aún vive en un año más, se van a enterar de cuál era y si se cumplió

Besos para todos, feliz año nuevo y ojalá que se les cumplan todos sus deseos!!

Novedades varias

Esta ha sido mi vida, no tengo ganas en verdad de profundizar ni explicar muchas cosas porque no quiero herir susceptibilidades ajenas, y porque no tengo tantas ganas de escribir, así que es una breve pasada por todos los aspectos:

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Después de escribir en el post anterior, mi mente y yo llegamos a un acuerdo... ella se relajó bastante y aceptó hacer las cosas que yo quería, pero al final todo terminó tranquilamente como ella lo pedía. Y así, volvimos a ser una persona normal! o semi normal...

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Tengo que aclarar que no comparto celebrar la muerte de una persona, pero también reconocer que cedí ante la masa y... tomé champaña junto con el resto. Total, considerando que el viejo o lo que sea (como quiera llamarlo la gente) me hizo trabajar toda la tarde de un DÍA DOMINGO... y considerando que me inclino más por el lado de los que celebran...

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Descubrí un nuevo trauma dentro de mis ya muchos traumas creados a lo largo de mi vida. Cuestionándome esto de la Navidad, descubrí que odio recibir regalos tanto como tener que comprarlos.

Por un lado... nunca logro disimular mi cara de: "la huea fea"... cuando me hacen un mal regalo... y me da lata!! porque es con buena intención al fin y al cabo.

Y comprar regalos es otra tortura: no me compro cosas a mi misma, porque nunca me gusta nada para mi, menos voy a encontrar algo decente para el resto, y al final termino comprando cualquier cuestión fea, y es peor RECIBIR la cara de: "la huea fea" de parte de la otra persona, así que creo que hace años que no regalo algo.

Y por su parte, mis papás hace años que no me regalan cosas a mí (aunque eso se los voy a cobrar esta navidad... con intereses... jejeje)

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Hace tiempo que me vengo dando cuenta que la vida tiene extrañas formas de equilibrar las cosas y, cuando una persona no es correcta con la otra, hace que de una u otra forma se dé vuelta todo.

Mi papá siempre me dijo... desde chica... que había que ser correcto con la gente porque no sabías las vueltas que puede dar la vida.

Y me he dado cuenta que es así, en experiencias propias y en experiencias ajenas.

Así que, el consejo de fin de año es: no hacer lo que no te gustaría que te hicieran a tí... y pensar en las demás personas involucradas cuando haces algo

Todavía intento escribir y no me resulta… pero creo que ya sé por qué es.

Primero creí que era un pánico escénico blogista… y que se me iba a pasar cuando lograra sacarme una piedrita que tenía en el zapato… pero no funcionó.

También pensé que era porque no me había pasado ninguna historia interesante que pudiera contar (o intentar) graciosamente. Pero una persona me dijo que a todo era posible encontrarle la parte anecdótica… y al final… le encontré la razón. Así que supuse que el punto es q no logro encontrarle el chiste a las cosas.

En un momento dije q no quería escribir un texto reflexivo porque a lo mejor no estoy pensando en nada. Y creo que ese es el punto. O sea… no es q no piense nada jaja… el punto es lo que pienso.

Bueno… aquí empieza el problema en mi escritura… no puedo escribir más.

No sé si el problema es que no quiero contarle a todo el mundo lo que pienso… o es que yo misma no quiero saber lo que estoy pensando.

Uno de los puntos parece ser que no quiero dejar de contar historias alegres y superficiales. Pero a la vez no puedo.

Creo que en eso se resume todo. Quiero hacer cosas que simplemente no puedo hacer… es algo que va más allá de mí. Las tengo ahí… al alcance de mi mano… y no las puedo alcanzar, mi mano no se mueve para tomarlas, de hecho, se esconde, y mi mente justifica que se haya escondido, le dice: “sí, está bien, eso es lo que tienes que hacer. Tienes que aprender de una vez por todas a hacer las cosas bien”.

Y yo no quiero hacer las cosas bien, tampoco mal, simplemente quiero hacer algo y tener la ilusión que puede terminar bien, pero tampoco quiero pensar eso, porque en el fondo no me quiero arriesgar a hacer algo que no resulte. Ufff! Que atao!!

Y veo las cosas que quiero en otras personas, pero cuando se acerca a mí… arranco!! Como si me diera alergia. Entonces me pongo a pensar… ¿qué quiero realmente? Y simplemente no hay respuesta.

Pienso: quiero esto… y mi mente arma 30 mil argumentos para convencerme de lo contrario. Entonces yo le digo… bueno, esto… y mi mente me convence con otros 20 mil argumentos más.

Y yo le digo… ¡¡¡entonces qué quieres!!!... y ella me dice… quedarme así… tranquilita

Y yo le digo que no me quiero quedar tranquilita… me aburro!!!

Pero a ella no le importa que me aburra… como al final es la que manda… porque hace que corra cuando no quiero correr y que me esconda cuando quiero gritar. Y yo le advierto… vamos a terminar deprimidas las dos… ¿qué va a pasar cuando tú ya no quieras estar tranquilita y no tengamos ninguna posibilidad de entretención porque arrancamos de todas?

Y ella se preocupa… pero parece que está paralizada… pero es que ha estado muy maltratada, nunca le hago caso! y ahora está haciendo valer sus derechos y me dice… ¡¡piensa lo que ha pasado cuando no me escuchaste!!

Y me acuerdo… tonz le digo… sí… yo sé que tienes razón. Y es verdad, tiene toda la razón y lo mejor es que le haga caso. Supongo que llegará un momento en que yo quiera algo y mi mente lo apruebe… y por fin deje de correr y arrancarme y pueda gritar y saltar por todos lados

Stand by

No puedo escribir....

Pienso en algo... lo redacto en mi mente y creo que es una muy buena idea, pero después lo escribo y me parece estúpido, fome y falso.

Tengo como tres textos preparados para ser publicados, pero no creo que valgan la pena.

A lo mejor me dio una crisis de pánico escénico blogista.

A lo mejor es porque no he escrito lo que en verdad estoy pensando, porque no quiero decirlo, porque no puedo o porque no me sale.

A lo mejor es porque no estoy pensando nada jaja.

Además, desde mi autoexilio de la vida capitalina (que se amplió de las salidas nocturnas a la vida propia en el mismo día) no tengo más historias de cerveza gratis, asaltos, cuasi atropellos y demases. Lo único q hay fue una confusión matutina... pero no la pienso contar... todavía me queda algo de amor propio jaja.

Así que me retiro del mundo blogger por un tiempo... hasta que vuelva a tener vida propia y alguna historia.



¡¡ Estamos trabajando para usted!!

Disculpe las molestias


(Además, no quiero escribir textos profundos, ni inventar.... ni... ser... %&$*#%$

Exijo mi derecho a ser superficial!! Me gustaría ser profunda y que siempre me interesara debatir sobre la coyuntura nacional, criticar a los políticos y al sistema, cuestionar la sociedad en la que estoy inserta.

Pero prefiero escuchar una buena historia que me haga reir...

Reivindico el derecho de las historias a que sean valoradas).

fish biscuits and strawberries

Sawyer dice: sabes a frutillas
Kate dice: y tu a galleta de pescado

Historias de Juanita

Hola queridas amigas: Como están???
Les voy a contar algo para que se caguen de la risa ...en realidad pude haber muerto pero dentro de mi mala suerte ...tengo la media cue'a.
El lunes 25 a eso de las 21:00 salí de mi casa rumbo a trotar (por cosas del destino siempre voy a buscar a mi pololo al trabajo pero esta vez , no quise ya que preferí hacer algo por mi cuerpo) en eso digo NOOO en vez de trotar iré a mirar el mar.
Como nuestro departamento queda frente al mar (10 mts) crucé no mas y ahí me dediqué a mirar...vi las estrellas... soñé un rato con saltar a la fama en algo, etc...webadas que pienso yo a veces.
Chicas en eso que yo miraba el cielo... se los juro... sentí un tremendo chillido de llantas, pasos y el típico click de gatillo de pistola y fummm "un balazo a un metro mío".
Estuve en medio de un tiroteo!!! ¿Pueden creerlo? es que los perseguían hace tres meses por la V región pero justo, a mi lado los tenían que encontrar .... En eso la cosa se puso de película empezaron los balazos, gritos, cadenas (era una película y yo casi con una crisis de nervios... pero estática)
Sentí la de tiroteo... llegaron 4 autos con tiras (policías) y eran 3 narcotraficantes con pistolas de 9 mm..... fueron 5 los tiros que se lanzaron y yo en medio (puta que cresta tenia q estar haciendo yo ahí y a esa hora.
Lo mas loko es que salí rajando....no cachaba que era lo q pasaba solo me decía: lucha por tu vida y gritaba... en eso no encontré nada mejor que tirarme al mar en desesperación ajajjaajaj.... pero en eso montándome ya en el puente recapacité (pensé en 1/2 segundo, si me tiro no tengo posibilidades de vivir ya que hay rocas...me mataré igual).......
Fue lo mas aterrador que he vivido.. ...(claro después de que el desgraciado del %*&$+# me dejara botada en la V región....sí, eso ha sido lo peor)... en fin, capturaron a la banda con 8 kilos de droga 3 armas y 80 tiros ajajajajaj y a 1 metro mío y yo vi todoooooooooooooo.
Para peor, cuando los miré bien, y entré en razón me di cuenta de la gran sorpresa: Conocía a la banda!!.....eran mis vecinos ajajajajajajaj y, lo peor habían vivido un mes con nosotros en el departamento ....conviví con una bandaaaaaaaa (menos mal q mi pololo los hecho el 10 de septiembre porque según él eran raros y no les daba confianza, alcanzamos solamente a vivir un mes con ellos.....jamás nos dimos cuenta )
Aaaaahhh y, lo otro, cuando estaban todos los tiras requisando el departamento vecino al mío, ellos se reían y decían: viste a la mina loka que gritaba descontrolada y se iba a tirar al mar ........
La noticia salió ayer jueves en el diario y en la tv el miércoles para que vean la peligrosidad de los lokos jajajj. Bueno puedo decirles queridas amigas que tuve otro encuentro cercano con la muerte......o con la adrenalina.....
un beso para todas espero que estén bien y yo espero tener una vida un poco mas normal... un beso chicas cuídense harto........

En verdad se solicita príncipe azul????

Leyéndole Blanca Nieves a mi nueva hermana – lo siento por la majadería del tema… es la única alusión que voy a hacer… lo juro jaja – descubrí de dónde todas las mujeres sacamos las ganas de ser rescatadas por alguien.
Siempre estamos en busca del príncipe azul que venga en su caballo blanco a rescatarnos de la malvada bruja (que en muchos casos son brujos… o simples circunstancias de la vida).
Piénsenlo, a Cenicienta la rescata un príncipe de su malvada madrastra; lo mismo le pasa a la mencionada Blanca Nieves; a la Bella Durmiente… sólo un príncipe es capaz de despertarla de su sueño encantado; Rapunsel… nuevamente es un príncipe “Encantador” que la saca de su torre-prisión, y así sucesivamente.
Pero, ¿quién dijo que alguien nos tenía que rescatar?, los que escribieron los cuentos eran hombres, probablemente con un gran paternismo y a lo mejor eran ellos los que querían rescatar a alguien.
¿En verdad necesitamos ser rescatadas?, ¿por qué no nos podemos rescatar solas? Es cierto que a veces uno se ve tan sobrepasada de problemas que le gustaría simplemente pasárselos a otra persona y decir… haz algo con esto por favor!!!
Pero si uno misma no es capaz de solucionar sus propias cosas… entonces después quién te va a rescatar de los problemas que tengas con el supuesto príncipe. Porque todas las escobas nuevas barren bien… pero después… se ven las verdades.
Si siempre estás esperando que alguien te rescate, entonces va a ser mucho más difícil estar conforme con las cosas que tienes en ese momento. Por un lado, porque vas a estar achacándole la responsabilidad de solucionarte la vida y de hacerte completamente feliz a otro… y eso no se puede hacer porque uno mismo tiene que buscar la forma de encontrar la alegría.
Por otra parte, porque siempre vas a tener dificultades… y cuando tengas problemas con el “príncipe” ¿vas a esperar que llegue otro para sacarte de las garras del ogro???
Es mejor ser capaz de curarte las heridas sola, sin ayuda, para después encontrar, no a un príncipe azul en un caballo blanco, sino a un hombre normal, que tenga defectos como todas las personas, para poder construir una relación mucho más sana y sin cargarlo con la responsabilidad de tener que sanarte de todos tus traumas.
Además, creo que la soledad está subvalorada, ¿qué tiene de malo estar sola???, conozco a algunas personas que tienen una extraña paranoia de creer que el resto de la sociedad las mira en menos por estar soltera… ¡¡¡todo está hecho para parejas!!! he escuchado decir por ahí… jaja… obvio… no necesariamente significa que va a ser una relación de pareja… pueden ser parejas de amigos… parejas de hermanos… parejas de primos… etc.
Al final… es cosa de cómo uno ve las cosas… si ves la soltería como algo deprimente, así va a ser, y eso no te va a permitir disfrutar de lo fantástico que es tener la libertad para hacer lo que quieras… y buscar diversiones en dónde quieras también.
A lo mejor estoy equivocada y uno en verdad necesita ayuda, pero creo que esa ayuda también puede venir de otras partes que no sean necesariamente un mino, pueden ser tus amigas, tu familia… un sicólogo por último!
Creo que a veces es necesario retirarse a un rinconcito por un tiempo… para después salir al mundo con la fuerza necesaria para afrontar nuevos dolores y valorar más las alegrías.
El problema claramente surge cuando te curas de unas y después vienen otras y otras… pero algún día va a llegar el momento de salir del rincón y sentir que tienes todo lo que necesitas… a veces es necesario comer tierra por un tiempo para después poder ser feliz.

Ahora que ya somos hermanas oficialmente, estaba pensando que mi mamá desde hace años venía diciendo que le faltaba tener el cuarto hijo, y nunca se atrevió a tenerlo, yo creo que porque todos estábamos esperando que llegaras tú.

En verdad, nosotros somos los afortunados de tenerte con nosotros y haberte conocido, porque los que no lo han hecho, se pierden... todo, en especial, lo que uno se ríe y se divierte contigo.

Bienvenida a esta familia loca, pirigüina, un beso, te kero

(Horas intentando subir este post... hasta creí que era una señal divina para que no lo pusiera jaja)

Volando por la web

Nunca pensé que iba a tener un blog porque lo encontraba un tanto perno jaja... pero leyendo algunos por ahí, me gustaron mucho así que decidí hacerme uno. Y también decidí que quería escribir puras cosas light no más, o tal vez no todas, pero que sea lo más relajado posible.
El nonbre del blog es lo que me ha dicho mi papá toda la vida ¡esta pajarita!!! y también en el colegio, cuando en una actividad los compañeros nos tuvieron que identificar con algo, yo fui un pajarito.
Porque siempre ando en otra, a veces no escucho lo que me hablan, a veces no veo lo que estoy mirando, y así sucesivamente.
Así que ahora... me tocó volar por los blogs.