Silencio

No creas que me callo porque piense que tienes razón.
No me callo porque estés en un error. Las equivocaciones y aciertos en este asunto depende del punto de vista del sujeto que esté mirando.
No me siento ofendida ni indignada, tampoco irritada. No siento haber sido pasada a llevar ni importunada.
Me callo porque no pienso rebajarme a contestarte. No voy a continuar contigo una discusión infinita de la cual tú no eres partícipe.

* ¿Qué estaba diciendo? Oí un cacareo que me interrumpió.

No sé

Soy una perfecta mentirosa. Yo que siempre me jactaba de ser una persona honesta me di cuenta que constante y tenazmente me miento a mí misma.

Me gustan los sentimientos bonitos e intensos, así que muchas veces me embuto cariños que no son tan grandes como yo los pienso.

Al revés, me carga sentir odio y rabia y los niego hasta que me llegan a la garganta dejándome muda y se arrancan por todas las partes de mi cuerpo, se queman los enchufes, se incendian las ollas, explota el califon, el horno y corro serios riesgos de morir .

Cuando hay una situación que me molesta [y que requiera de un gran esfuerzo de mi parte por acabarse] hago como si no exisistiera, pienso en todas las cosas bonitas que tengo en ese momento, empiezo a imaginarme el futuro más esplendoroso y gratificante y me quedo acurrucada en ese rinconcito en espera de que todo pase.

Si se demora mucho en irse por sus propios medios tengo que tomar todas mis cositas y hacer un enorme esfuerzo de voluntad para irme yo, con molestia, diciendo: ¿por qué me haces hacer esto, por qué me haces abandonar mi sueño y volver al mundo?

En mi incesante búsqueda de estabilidad (algo que me dure unos cuantos años) hago miles de esfuerzos, muchos con nefastas consecuencias, y el principal es no ver la realidad.

No sé en que momento de mi vida me perdí y me volví media loca.

Conocerse poco

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Marilú tiene un novio y piensa que lo quiere. Tienen una muy relajada relación: se ven de vez en cuando, se llaman de repente. Ella dice que le gusta así, no quiere presiones, ni compromisos, ni amores desenfrenados, prefiere la tranquilidad otorgada por esta modalidad de hacer pareja. Un día le pregunté qué le gustaba de él. Me dijo que todo: era mino, inteligente, simpático, sociable, amistoso, exitoso, interesante, siempre de buen humor, bueno en la cama.

Yo le dije: ¿Te hace reir?

Me respondió: No

- Lo extrañas cuando no está??

- (Se rió) jaja... no!!

- Sientes mariposas en la guata???

- .......

Ella necesita mirar hacia adentro

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Sofía tiene un novio y siente que lo ama desde el fondo de su corazón, que no podría vivir sin él. Es un tipo no muy agraciado, celoso, posesivo, con un mal desempeño en un muy importante aspecto en la pareja (meaning.... no le da lo que ella necesita... ustedes entienden!), en ocasiones la humilla y agrede verbalmente.

Pero ella siente que es el precio que tiene que pagar por estar a su lado, por acostarse todas las noches en sus brazos, por el primer beso de la mañana, por haber ahuyentado la soledad y a todos esos hombres fugaces que se aparecen en la vida de las mujeres solteras. Cree que es lo mejor que le pudo haber pasado en la vida y agradece haberlo encontrado. Siente que no tiene sentido buscar al hombre perfecto, porque ese no existe y si existiera, sería demasiado perfecto para poder alcanzarlo.

Ella necesita mirar para afuera (y para adentro, para el lado y para todas partes... digo yo)

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Tal vez cuando uno tiene una "desilución amorosa" no es por causa de la otra persona, sino que se decepciona de sí misma por haber estado perdiendo el tiempo buscando en el lugar equivocado.

Pienso también que saber qué se siente, piensa o quiere pareciera algo fácil, pero no es. A veces uno quiere sentir algo y se autoconvence de que es así, ¡estoy enamorada! o ¡sí me gusta te lo juro! y con el tiempo puedes llegar a quedar plop con tus propias conclusiones sobre hechos pasados.

Una persona puede pensar de una manera: ¡yo NUNCA haría eso!, nunca dejaría a mis amigas por mi pololo, nunca perdonaría una infidelidad, nunca sería infiel, nunca... nunca.. nunca... Todas las personas que conozco que han escupido al cielo les ha caido en la bella cara.

En otras ocasiones alguien cree que quiere algo, lo necesita, y cuando pasa... ya no más! se da media vuelta y se va... o en algunos casos... se viste y se va jajaja.

Eso es conocerse poco supongo.

Paris Hilton

Me han pasado taaaaantas cosas este último tiempo... pero nunca he contado mis intimidades aquí y ésta no será la primera vez... jojojo... tal vez en otra oportunidad.

Sólo escribo porque hace tiempo que no actualizo.

Quiero hacer un post superficial (en este mismo instante me pregunté si alguno era profundo... ja!)

Bueno, el punto es hacer una confesión que me deja bastante mal parada........... A veces me gustaría ser Paris Hilton... Chan... sí. Eso mismo.

Intento luchar con todas mis ganas contra ese arranque de superficialidad, pero no puedo, me vence, punto, lo acepté.

Es que muchas cosas de su vida son total!! Como algunos sabrán uno de mis sueños es vivir en un hotel. Ella no solo puede vivir en un hotel si quisiera... tiene toooooda una cadena de hoteles around the world para visitar a su antojo. Top.

Tiene demasiada plata y un closet lleno de una montooneeera de ropa. Ok. Pésimo gusto para vestirse... pero eso no me pasaría a mi (zaaaa) [Tuve una mala época ok!! ... gracias a dios se me arregló el gusto... ahora sé lo que es bueno jajaja]

Tiene una vida social... oh my god!!... de fiesta en fiesta, codeándose con lo más fashion que hay, red carpet y lo demás.

No le tiene miedo al ridículo y hace lo que quiere. Le dan ganas de grabar un disco ¡lo graba! modelar ¡modela! actuar ¡acción! un mino ¡listo!

Ya sé que estuvo en la cárcel y se supone es tonta y la cachadelaespá ( y digo se supone porque nunca la he escuchado decir una palabra la verda... no llega a tanto mi fanatismo como para perder el tiempo)... No quiero hacer un análisis en profundidad de su vida ni si representa la decadencia de la sociedad y blabla... es un post light ya!

Sin embargo, cuando estaba haciendo mi examen de título me di cuenta que no me servía para nada querer ser Paris Hilton porque no tengo su plata, ni su vida, ni siquiera me dedico a algo que me pudiera aproximar en lo más mínimo. Así que no me queda nada más que seguir buscando sinónimos para escribir, argumentos para presentar, intentar culturizarme más, aprender sobre política, economía, arte, temas país (uno nunca sabe cuando pueda necesitar un conocimiento acabado sobre los asuntos más aburridos del planeta... no es que tooodos los que haya nombrado sean fomes.. ah! yo me entiendo)

(¿De verdad tuve que hacer mi examen de título para darme cuenta de eso???? No... sólo quería contar que estaba haciendo mi examen de título ... plop... )

En fin, amaría andar de fiesta en fiesta, de boliche en boliche, de mall en mall, de hotel en hotel, de ... en ... (no se me ocurrió otra cosa... no sean mal pensados :P) pero hay que volver a la triste realidad y hacer algo por el sueño de mi vida que es más realizable: el trabajo, el departamento, el auto, la nana y el perro jajaja (ya no tengo tantas ganas de tener una nana eso sí... compraría comida preparada)

Listo, esa fue mi historia de hoy. Me da una lata buscar fotos, que no se los explico. ¿¿¿Algún problema???!!!!

Sólo quiero agregar por último que ando feliz... lo cual es bueno porque cuando uno vibra en frecuencias más altas atrae más energía positiva y.... zaaa... musho....

Besos

Me encanta el 18!!!!

Carreras de saco

... de tres pies

... de caballos ""

... de rayuela



Empanadas

Pócima para recuperar el amor perdido

Huesos de tigre para reavivar los sentimientos
Cuerno de rinoceronte para facilitar el reencuentro
Barbas de ballena para recordar buenos momentos
Partes privadas de foca arpa para la vigorosidad
Veneno de rana flecha dorada para curar los dolores del corazón
Caballitos de mar secos para volverse inolvidable

Me impresiona tanto animalito en peligro de extinción

http://216.72.168.50/prontus_noticias_v2/site/artic/20070825/pags/20070825191157.html

vectus karinasus o Karinazos

- Yo no me lavo las manos en la mañana (7 a.m.). No me las lavoooo!!!

- No quiero hacer las tareas!! No entiendo... ¿qué dice ahí? ¿qué es oración? ¿qué es un poema? ¿qué es extinguir?
No quiero seguir leyendo... no quieeeero!!! Señora Isabeeeeeel, señora Isabeeeeeeel!!!!!!! aaaaah
Quiero jugar con la Milú... no quiero hacer más tareas!! Miluuuuuú.... Miluuuuuuuú (con voz cada vez mas fuerte y aguda)

- (A los perros) ¿Vamos a acompañar a la Vero que está descansando en la pieza??

- ¿Puedo comer helado? ¿Me compras unos suflitos? Quiero suflitos... buuuuaaaaaaaaaaaaaaaaa... buuuuuuuuaaaaaaaaaaa... porque no puedo comer suflitossssss.. buaaaaaaaaa.... porqueeeeeeeeeeee.... dejaameee!!! deeeejaaaaameeee!!! buaaaaaaaaa buaaaaaaaaaa... tu no me mandas!!!... buuhhuuhhh...

- No me quiero duchar ... no quiiierooooo.. noooooooo... aaaaaaaaaaah... no quieroooooooooooo... mamaaaaaaaaá... no quiero naaada... déjame soooolaaaa... noooo... aaaaaaaaaah... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

SEGUNDO DÍA DE MAMÁ PROVISORIA... AL BORDE DEL ASESINATO... O EL SUICIDIO....

Pollitoo hermosoo... mejórate luego... te mando besos

Raras noches de salidas

Estaba escuchando esta canción de Lily Allen:

Alright so this is a song about anyone, it could be anyone.

You're just doing your own thing and some one comes out the blue,
They're like, "Alright" He's saying,"Yeah can I take your digits?"
And you're like, "no not in a million years, you're nasty please leave me alone.
"Cut to the pub on a lads night out,Man at the bar cos it was his shout, Clocks this bird and she looks ok,
Caught him looking and she walks his way,"alright darlin, you gonna buy us a drink then?"
"err no, but I was thinking of buying one for your friend...
"She's got no taste hand on his waste, tries to pull away but her lips on his face,
"if you insist I'll have a white wine spritzer"
"sorry love, but you ain't a pretty picture."

Chorus
Can't knock em out, can't walk away,
Try desperately to think of the politest way to say,
JUST GET OUT MY FACE, just leave me alone,
And no you cant have my number,
"why?"
Because I've lost my phone.

Oh yeah, actually yeah I'm pregnant, having a baby in like 6 months so no, and yeah, yeah...

"I recognise this guy..." That's what she's thinking,
As he comes over her heart starts sinking,
She's like, "oh here we go.."
It's a routine check that she already knows, she's thinking they're all the same.

"yeah you alright baby? You look alright still, yeah what's your name?"
She looks in her bag, takes out a fag,
tries to get away from the guy on a blag, can't find a light,
"use mine"
"you see the thing is I really don't have the time."

Chorus

Go away now, let me go,
ARE YOU STUPID? Or just a little slow?
Go away now I've made myself clear,
Nah it's not gonna happen, NOT IN A MILLION YEARS
Chorus x2

nah I've gotta go cos my house is on fire, I've got herpes, err no I've got syphilis...

jajaja ... la otra vez... estaba en el huevo y tuve la mala ocurrencia de sentarme sola... y llegó un tipo y yo (que no andaba muy de buenas) antes que me dijera nada le lancé: "no quiero bailar" - "no... si no era para bailar... era para conversar"... - será!

Después que el tipo este me dio la lata un rato me dijo: "oye... dame tu teléfono para que salgamos a almorzar mañana" - "no, no te voy a dar mi teléfono" - "¿por qué?... si es pa almorzar?" - "porque no quiero" para que le iba a dar mi teléfono y al otro día tener que inventarle algo y blabla... Claro, después me siento culpable por ser pesá y too

Otro día... estaba sentada en una disco de stgo... y llega un pendex y me dice... "¿tu no bailas?" y yo... "no, no quiero"... "pero si eso es para lo único que sirven las mujeres" - "¿what?" - "sípo... pa eso y pa ducharse... para lo único que sirven"

Hello!!!! q onda... aparte de la lata típica que uno se tiene que mandar, hay que andar soportado los desvaríos de la gente

¿Donde quedaron los mensajes a lo lejos esperando una respuesta?? Una mirada poca y ver si te la devuelven antes de acercarse??? Chequear si la persona está interesada en entablar algún tipo de contacto antes de realizarlo???

Nada... simplemente te asaltan... y uno ahí tiene que escuchar... porque igual da lata darles la cortá de una. Entonces hay que recurrir a los viejos trucos: mirar a las amigas con cara de auxilio; decir: "voy al baño"; "espérame un ratito"; "voy a bailar con mis amigas ahora"; etc.

¿¿¿Se podrá ser honesta y decir: piérdete!??

(Yo sé que los hombres no me van a encontrar la razón... es la discusión más vieja que he tenido con amigos)

Alguien me dijo que tenía que analizar este momento por el que estaba pasando y ver lo que sentía y lo que quería para mi futuro (considerando todas las cosas que se acabaron y que están por acabarse) en vez de andar haciéndome la que estoy regio sin pensar demasiado en nada. Y me hizo sentido por razones personales que no detallaré en este minuto.

Siento: un poco de frustración, un poco de ansiedad, de incertidumbre, confusión, decepión... y estoy empezando a aburrirme (siií, y eso que no llevo ni una semana)

Pero también siento mucho mucho alivio, un graaaaaaan alivio. Por fin puedo estirarme cuando duermo sin tener un espantoso calambre en la pierna... he hecho mil trámites pendientes y he dormido a pata suelta hasta que me ha dolido la cabeza de tanto dormir

También siento... (estoy activando la alarma de lo cursi) ... ya... tengo la certeza de que todo va a ser para mejor, de que esto me va a permitir evolucionar, aprender cosas nuevas y que al fin y al cabo algo se me va a ocurrir!! siempre se me ocurre algo!! o llega por sí solo.

Muchas veces cuesta ver por qué pasan las cosas, pero siempre me ha pasado que me entero de algo o me vienen las cosas de vuelta y comprendo todo

Ya. Lo que quiero: aaah... ésta está difícil.

No quiero nada concreto. Quiero que las cosas salgan bien, quiero tener mi vida organizada de nuevo, quiero nuevos proyectos para empezar.

Y quiero un gran y enorme abrazo (pero por mucho mucho rato)

No sé que más quiero... muchas cosas que hacer... esto de estar tranquila me aburre

Ah!... por supuesto que quiero carretear... así que cualquier ofrecimiento será bien recibido

Eso... y el otro texto lo borré porque estaba asquerosamente horripilante (Tengo que confesar algo... de tanto comer papas fritas encima del teclado... guacs... ta medio echado a perder jaja)

A lot like love

No encontré la escena apropiada pero fíjense en la fiesta... es año nuevo, dieron las 12 y ella está parada con la boca abierta mirando a su ex (que la había dejado hace unos días atrás) dándose un beso con otra.

Y llega Ashton Kutcher y le da un beso

Se acuerdan del post sobre el príncipe azul???

Olvídenlo...

Las mujeres siempre queremos ser rescatas en algún momento...

La persistencia de la espera

Me impacienta la espera

Y todo significa esperar: esperar a terminar la tesis, esperar a defenderla, esperar para sacar el título.

A veces, empiezo a ver una película y pienso que ojalá termine luego para saber cómo era

Nunca me había pasado algo tan ridículo.

Es que he esperado tanto tiempo ¡años! para conseguir las cosas que quiero y ahora están a un paso... y tengo que continuar esperando.

Es una sensación super rara. Porque por un lado es bueno tener a la vista, y de manera tan cercana, esas cosas, pero a veces encuentro cansador tener que seguir trabajando por conseguirlas...

Y también cansa la incertidumbre de no saber cómo serán

(No me gusta mucho Dalí y en especial este cuadro me carga... pero lo encontré ad hoc al tema)

Otras veces esto es lo único que necesito:

un abrazo

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Necesito una dosis de concentración...

para optimizar mi tiempo...

y poder trabajar en la tesis en las tardes...

en vez de llegar a dar vueltas en el computador.

Necesito más días libres...

porque produzco más cuando tengo más tiempo.

Necesito optimizar los días libres...

para hacerlos más productivos.

Necesito terminar la tesis y punto.

(Las frases/oraciones están saltadas de acuerdo a la forma de mi pensamiento.. los espacios en blanco también están en mi cerebro jaja)

Despertar

Siento que estuve dormida por años, viviendo un sueño en el que yo no era yo, y estaba siendo vivido por otra persona.

En mi sueño, además, estaba en un mundo aparte, lejos de todos. Pero ahora que estoy despierta... que me entró el alma al cuerpo jaja (es que andaba perdida... parece que no le gustaba el sueño)... me di cuenta de muchas cosas:

- que la gente está llena de inseguridades y en base a ellas es la forma en que ven sus relaciones con las otras personas.

- que hay gente que alega incluso más que yo

Ahora estoy despierta, y aunque siento que estuve dormida desde los 18 y que me desperté en esa misma edad, hay cosas que son diferentes en mí y de las que también me percaté:

- Estoy extremadamente más insensible que antes, ya no me importan tanto los sentimientos ajenos (pero en una buena manera, antes me importaban demasiado, incluso más que los míos).

- Me hago muchas menos ilusiones... intento no celebrar antes de tiempo, aunque es difícil... pero pronto yo misma me vuelvo a la realidad y a disfrutar simplemente el momento.

- Me hago menos atados por las cosas. Situaciones por las que antes habría hecho un drama... ahora son muy divertidas... y algunas chistosas

- No me importa que los demás quieran una cosa y yo no... al final hago lo que yo quiero... aunque sepa de antemano que estoy equivocada jaja

¿Eso es madurez o pendejería? porque me desperté cuando me caí de la cama y me pegué en la cabeza, si es madurez tengo que decir que me dolió un poco... y si es pendejería a lo mejor el golpe me afectó.

Y como nunca me ha gustado despertar, intenté volver a dormirme de nuevo... pero no lo conseguí... parece que me dio insomnio. Y ahora que estoy despierta, y que más encima me levanté de la cama, no quiero volver a dormir de nuevo... estar despierta es genial.

Hoy

Es irónico... como uno pide un deseo... y se le cumple... y después ya no lo quiere, y ya no puede echarlo atrás. Una vez escuché una frase (bien cursi pero cierta) que a Dios le llegan más reclamos por los deseos concedidos que por los no concedidos.

Hace un tiempo me di cuenta que cuando yo me imaginaba algo... no pasaba... y aunque me imaginara cien formas posibles... no sucedia ninguna de esas... Eso es bueno cuando te imaginas puras cosas malas, pero un desastre si es para algo bueno.

Entonces, hace un tiempo decidí no imaginarme más cosas, total, para qué andar pensando en lo que iba a pasar... en el fondo era una estupidez. Y tengo que decir... que no lo conseguí jajaja... sigo imaginándome cosas, PERO... sí me sirvió para darme cuenta que por mucho que me imagine un futuro super bakan a cada rato (jaja… es mi veta optimista escondida)… el presente sigue siendo bueno y eso es más bakan todavía

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(Foto robada de otro blog)

Tampoco tengo muchas ganas de decir algo ahora...

(y no tengo fotolog porque no me gustaaaan!!! nada en contra de ellos solo que a veces quiero decir cosas y no poner imágenes y a veces quiero poner imágenes y no decir nada!!! en el blog pongo lo que quiero =P)

En estos momentos pienso que las épocas entretenidas de la vida... no necesariamente son las más felices. Aunque uno esté ultra entretenida y pasándolo super ultra bien... hay ratos en que uno piensa... cosas...

Bueno... eso tiene que ver con que soy super ultra alegona. Es una lata porque después, cuando miro en el tiempo, recuerdo esas épocas super entretenidas como las mejores... incluso mejores que las felices... sólo que en el momento no las supe aprovechar

¿¿¿Se pueden combinar épocas super ultra entretenidas con épocas super ultra felices... que sean las dos al mismo tiempo???

Na que ver este tema pero: A alguien alguna vez le han dado ganas de ser una persona diferente???

No quiero decir nada esta vez

Everybody hates Vero

Hay veces que me gusta ser yo y hay veces que me carga.

Lo que más odio en el mundo de ser yo es cuando personas que apenas conozco empiezan: “oye… tu eres así” “oye… tu eres asá”. Es como ¡¡¡¡¡ !!!!! (me gustaría poder traspasarles el gesto).

Porque chucha me sicoanalizan!!!! Si quisiera saber como soy me haría un test, iría al sicólogo!! Además que yo sé como soy… no necesito que siempre me lo digan!! Sobre todo gente que no me conoce… me pone demasiado incómoda.

Ok! admito que tengo cero tolerancia a la crítica, me gusta que me digan puras cosas bonitas y si no piensan puras cosas bonitas de mí no me lo digan… o me lo digan con sutileza… y alguien a quien yo le tenga confianza y sepa que me lo está diciendo de buena fe.

Pero me carga que personas que no me conocen empiecen a describirme, porque en primer lugar no sé que decirles… es como que siento que debería decir… pucha… lamento no cumplir las expectativas pero en verdad yo no soy así y dejo de ser así cuando le tengo confianza a las personas con las que estoy.

Así que… si van a postearme no me digan… sí… es que tu eres así y asá… a no ser que me digan que soy superlinda y supersimpática y superdivertida y superinteligente y supertotal jajaja.

Ah! y totalmente prohibido decir que el texto es agresivo porque YA LO SÉ!!! Para eso chucha tengo blog… para poder desahogar mi enchuchamiento!!!

Además que les aclaro algo… como yo sé cómo soy y me conozco más de lo que me conoce el resto de la gente (por algo vengo conviviendo conmigo misma por 22 años)… la mayoría de las veces que estoy enchucha en el fondo me estoy riendo de mi misma o me río después cuando se me pasa la rabia. Lo mismo cuando me quejo… sé que alego haaaaaaaaaaaaaaaarto… pero es mi forma de reírme de la vida.

Y ahora me estoy riendo un poco dentro de mí…

Y también estoy un poquito enchucha…

Y también estoy alegando un poco contra mí misma…

Pero riéndome al fin y al cabo

De la vida, del destino o de ambos

Hay veces que a pesar de las metidas de pata, y a pesar de uno no saber qué cosa quiere, el destino (o la vida o como cada uno quiera llamarlo) se encarga de dar los pasos que no nos atrevemos a dar y solucionar ciertas cosas (aunque eso no signifique una respuesta a nuestras interrogantes).

Ayer escuchaba una discusión sobre el destino, y yo todavía no decido (jaja... últimamente no decido nada) si creo en él o no. Por un lado, he sentido que algunas cosas pasan a pesar de uno mismo y van más allá de nuestras propias elecciones, pero por otro, me parece un poco aterrador pensar que uno ya tiene formado su camino y no hay nada que pueda hacer.

Algunos decían que cada uno se va haciendo su propio destino a través de las decisiones que va tomando y las elecciones que hace, pero creo que esa es una contradicción en sí misma, porque yo tenía entendido que el destino es algo que ya está preestablecido. Entonces, o crees en el destino o crees que cada uno construye su propia vida ¿son cosas que se oponen o no???

Pero, a veces no han sentido que hay algo que está en su destino... ¿alguna vez alguien ha sentido eso, que va más allá de lo que uno quiere.... es más que un presentimiento... es una certeza??? (estoy al borde de la cursilería... lo siento)

Y ustedes, en qué creen?? en el destino?? en dios?? en la construcción de la vida??? o tienen una teoría alternativa que me ayude a aclarar esto???

metidas de pata indecisas

No sé qué me pasa que aún no puedo escribir, y no lo intentaría si no necesitara hacerlo.

Estaba pensando que (y en estos últimos días pienso harto poco… entre el calor … el diario … el carrete … ya no tengo mente!!). Bueno, pensaba que si tuviera un blog anónimo podría escribir más calmadamente… Pero no sé si aun me atrevería a hacer uno y resignarme a vivir en el anonimato

No les ha pasado que a veces quieren algo… y después se arrepienten, y después lo vuelven a querer y así sucesivamente??? O soy sólo yo la indecisa… que a veces me da por decidir algo que no… y después que sí… y después digo: no, mucho atao. Y después quedo en la incertidumbre entonces me arrepiento… pero después ya estoy frita… se pasó la vieja!!!!!

Creo que me ha pasado mínimo un millón de veces.

Y me pasa sólo a mí o a alguien más que digo algo y pienso: auuuuch…. q estúpida!... la huea q hablé!! Y lo peor es cuando pasa en una misma conversación más de 5 veces. Ahí pienso que soy remata de tonta!!

O a veces q uno pone una cara que no quiere poner, tonz la persona (o las personas) te miran con una cara rara como esperando una reacción que tú no sabes cuál es y reaccionas de distintas formas hasta que le achuntas y recibes una cara de entendimiento… y si no le achuntas nunca tienes que ponerte a explicar… no lo que pasa es que yo pienso esto y esto… Bueno… hay veces que colapso y ni siquiera alcanzo a explicar nada… esa es la peor parte. Ahí digo… filo! las cagué no más.

Y a veces que uno quiere algo pero no sabe bien… bueno… ya estoy volviendo al principio… el punto está entre la indecisión y las metidas de pata… así uno no puede ir a ni un lado.